Le jeu spin-off de la franchise Ninja Gaiden est de retour aujourd’hui avec une série d’artworks présentant une partie des ennemis que vous rencontrerez dans Yaiba Ninja Gaiden Z. En effet, suite à des circonstances encore inconnues, une mystérieuse substance nommée « composé 72 » à fuit du laboratoire Lazarev et a provoqué un comportement étrange chez les habitants des alentours.
Ces derniers ont muté et développé un appétit étrange. Voici une liste des types de cadavres identifiés que vous allez rencontrer dans le jeu :
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Les infectés (cadavres normaux)
Pour la plupart, nos anciens voisins et amis puaient. Vous vous dites peut-être qu’ils ne peuvent pas sentir plus mauvais encore, mais maintenant qu’ils sont morts, c’est pire que tout. Ils semblent plus forts, plus rapides et (beaucoup) plus moches et idiots que quand ils étaient en vie. Faites confiance à votre odorat si vous voulez les éviter, mais ça ne durera pas longtemps.
Les infectés électriques (cadavres électriques)
Ces cadavres semblent capables de générer eux-mêmes du courant électrique. C’est quand même amusant de se dire que si on parvenait à les contenir, ils pourraient produire de l’électricité bon marché ! Mais comme presque tout le monde est mort ou se cache, regarder la télé ou allumer un micro-ondes est le cadet de nos soucis. Souvenez-vous de vos cours de physique : abattez-les ou poussez-les dans l’eau. Dans tous les cas, vous devrez agir vite.
Les infectés enflammés (cadavres en feu)
Ne les approchez pas, sauf si vous avez froid ou envie de mourir consumé par les flammes. Ils brûlent en permanence, brillent dans le noir, sont terriblement défigurés et ont une drôle d’odeur de barbecue.
Les infectés toxiques (cadavres de bile)
Si vous pensez que l’armée va venir sauver la ville, laissez tomber. Ces abrutis sont déjà venus, tout ça pour se faire eux-mêmes infecter ALORS QU’ILS PORTAIENT LEURS COMBINAISONS. Maintenant, ils sont prisonniers à l’intérieur, obligés de se dévorer eux-mêmes, ce qui produit une sorte de bile toxique qui a l’air dégoûtante et extrêmement corrosive.
Le prêtre (le brûleur)
Et si vous pensez que notre salut viendra de l’Église, là aussi, laissez tomber. Notre cher clergé est totalement introuvable, à l’exception de ce prêtre qui erre dans les rues avec un encensoir brûlant. J’ose espérer qu’il prononce les derniers vœux des mourants, mais je pense plutôt qu’il tente de carboniser tous ceux qu’il considère comme pêcheurs. Autrement dit, à peu près tout le monde.
Le bagarreur (le déchiqueteur)
N’allez pas croire que les riches et les célébrités ont échappé au désastre ! Notre célèbre ex-boxeur et expert en arts martiaux mixtes Vseslav Degtyarev a lui aussi succombé à l’infection. Désormais, il décoche sa fameuse droite sur tous ceux qu’il rencontre. D’accord, il va finir au conseil disciplinaire avec un comportement pareil, et sa carrière ne s’est pas terminée sur une note très positive, mais regardez-le ! Il est plus fort que jamais ! Agile comme une panthère ! Et… rapide comme un mort-vivant en décomposition.
Le duo horrible (le bébé cogneur)
Pour être honnête, personne ne sait d’où vient cette chose. On dirait une expérience scientifique qui aurait mal tourné, avec deux têtes sur un corps surdimensionné. Ce monstre semble affamé en permanence, et quand il n’est pas en train de sucer la moelle d’un pauvre passant, il pleure.
Vu qu’il est aussi gros qu’un camion, vous le verrez ou l’entendrez sûrement bien avant qu’il ne vous repère vous, mais vous n’avez nulle part où vous cachez, n’est-ce pas ?
Source : KochMedia